Она беременна как сделать предложение

Добавлено: 26.02.2018, 23:38 / Просмотров: 52545





Закрыть ... [X]

21 год... Познакомилась с парнем. События разворачивались быстро. Любовь, страсть... Когда узнал, что не девственница, сказал, что жениться не сможет (живем на Кавказе). Было обидно, но одно Но - ЛЮБОВЬ... Плюнула на свою гордость, будь что будет…

Полтора года общения, из них полгода не предохраняемся. На мой вопрос, «А если залечу?» Его ответ - "Будет лялюсик" или "Малыш родится у тебя, похож он будет на меня".

Зима 2011 - тошнота, слабость, задержка, 2 полоски на тесте. Его ответ - аборт. У меня мама, которую жутко боюсь, на работе сокращения... С парнем поругалась, сказала, что не буду делать аборт. Но... оказалась трусихой!!! 30 марта - аборт под общим наркозом, ощущения непередаваемые. Пустота, слезы на больничной койке, депрессия, шок, вегето-сосудистая дистония с паническими атаками, нарушение цикла, предупреждения врачей об исключении последующих абортов. Про себя думаю - ни за что!

Несколько месяцев спустя помирились с "этим". Снова беременность, снова аборт, вакуумный. Тогда мне сказали, что плод был прикреплен не так как надо... Вот вам и последствия аборта.

Прошло 2 года! А я до сих пор не отошла. Отношение к детям поменялось, раньше обожала, теперь равнодушна. На беременных поначалу смотреть не могла. На какое-то время забываю, а потом по новой! Все подруги с детьми, а меня тошнит от пеленок! Личная жизнь не складывается, думаю это психологические последствия.

Девушки, которые оказались в подобной ситуации, вы себе никогда этого не простите, я вас уверяю! Боритесь до последнего за жизнь своего ребенка! Будучи беременной первым, я чувствовала, что это мальчик, позже он мне даже снился... один раз. Это ужасно, когда ты думаешь, а каким бы он был, на кого был бы похож? Считаешь месяцы, годы после аборта! Сейчас есть много центров для беременных, оказавшихся в трудной ситуации. Делайте все, но не убивайте!!!

 Мне тяжело писать об этом. Банальная история: учёба, молодость, желание красивой жизни. Всё это пустые слова, пустые мысли- всё пустое. Квартирный вопрос... Боже, это такая ерунда, по сравнению с ребёнком! Я сделала 4 аборта, сделала так быстро, на очень маленьком сроке (мини), даже не задумываясь.

Сейчас у меня две дочки - 7лет и 6 месяцев. И вот только после рождения второго ребёнка до меня стало доходить, что я сотворила. Вы знаете, мне жить не хочется, держусь здесь только из-за дочек. Миллионы женщин не могут забеременеть, а я беременела как кошка. Только звери не убивают своих детей. Я хуже всякого зверя, мне нет прощения. Плачу каждый день, хожу в Храм, но ничего не помогает. И жить мне с этим до конца.

Я умоляю Вас: не делайте аборт - Вы будете казнить себя всю оставшуюся жизнь, каждую минуту, и ничто и никто Вам не поможет. Это не вернуть – прошу, помните. Любите своего ребёнка. А про сгусток клеток - это просто лукавство. Он такой как все и имеет право на жизнь.

Елена, 34 года

Три года назад я забеременела второй раз. Получилось так, что сделала аборт, муж заставил, да и мама моя, насели на меня, что живем на съемной квартире, что двоих детей очень трудно содержать и все в этом роде. Получился из-за этого очень большой скандал с мужем, сама не знаю, как оказалась в больнице. В общем, сделала аборт.

Очень долго не могла отойти от этого, и морально, и физически. До сих пор не могу простить этого ни мужу, ни маме, а больше всего себе, что пошла у них на поводу. А сейчас с ума схожу, как хочу второго ребенка, а не могу, в мои 28 у меня уже куча болячек, с которыми не только родить, но и забеременеть и выносить ребенка просто невозможно. Сердце кровью обливается, а ничего не поделаешь. Реву, извожу себя, а что толку! Никогда себе этого не прощу!!!

Юлия, 28 лет

Здравствуйте. Случайно этот сайт нашла, среди прочих, и вот пишу. О том, что аборт, сделанный 13 лет назад, зимой, - мне до сих пор от него больно. Под вечер, или когда одна, и ночью особенно, - приходят мысли о том, что моя жизнь делится на "до" - каким оно было прекрасным, несмотря ни на что! - и "после". Это, правда, похоже на существование полумертвой. Часть меня убита, мной же. Из моих знакомых об этом никто не знает, приходится притворяться, забываться среди людей. А в целом - очень стараться жить, чем осталось, ради родных.

Пожалуйста, не делайте аборт, это, по-моему, самое ужасное, на что способна женщина. Я хотела убежать с того стола. Но засыпала, уже была анестезия. Притом что, разумеется, это меня не оправдывает.

Хочу, чтобы ту больницу сровняли с землей.

Уж лучше оставьте малыша в роддоме, но оставьте ему жизнь.

Анна, 39 лет

Я в 18 лет вышла замуж, у нас с мужем была своя трехкомнатная квартира, машина, гараж, у него работа хорошая, я еще училась. Через год совместной жизни я забеременела, мужу говорю, а он мне: «Иди делай аборт, сейчас не время». Я говорю: «Почему? Ведь все есть - квартира, машина деньги. Почему?»

Я не хотела делать аборт, но испугалась, что бросит меня одну, а я ведь даже не работала еще. Это меня нисколько не оправдывает. Я пошла на это. Как страшный сон… меня муж за руку отвел и изнасиловал мое тело и душу.

Как же он бы счастлив, когда все прошло, а я ненавидела себя и его...

Я прожила с ним 9 лет еще в браке, потом я родила девочку. Все эти годы я мучаюсь и плачу, ведь ему сейчас было бы 9 лет.

Малыш мой, прости меня умоляю! Прости, мой хороший, я тебя очень люблю, прости! Реву...

Я с мужем буду разводиться. Любовь умерла вместе с нерожденным нашим малышом. Это невыносимо больно. Я поняла, что на несчастье счастья не построишь. Пишу, а руки трясутся, реву... и ничего мне не помогает.

Девочки, миленькие, как бы ни было трудно, рожайте! Все само собой наладится - и прокормите, и оденете, и все у вас будет хорошо. Убьете - жизнь пойдет под откос...

Умоляю вас, не делайте этого. Если кто-то из вас, прочитавших мой крик души, оставит малыша и подарит ему бесценную жизнь, мне станет легче. Прости меня мой любимый малыш!..

Наташа, 28 лет

   

Мне 25 лет, а в «послужном списке» уже пять беременностей, из них только две закончились как полагается — у меня два сына (6 лет и 4 года), между ними был выкидыш, а после... уже два аборта — декабрь 2005 года и сентябрь 2009. Я не знаю, как с этим жить — я убила, и не просто кого-то, а СВОИХ собственных детей, а ведь они ни в чём не виноваты, и ничем не хуже других, наверное, были, а я... Я очень люблю детей, и всегда любила... Как я могла на это пойти, сама не понимаю. Мне снятся кошмары, я плачу, а мужу не понять — ему «давай» скорей, и всё. Вроде и переживает тоже, но инстинкт сильнее, видимо. А я даже думать не то она беременна как сделать предложение что бы о сексе, а даже о ласках не могу, — сразу вспоминаю о «возможных последствиях». У меня уже который день всё болит — и душа, и тело, а толку? Легче ведь не станет... никогда.

 Девочки, милые, не слушайте никого, рожайте. Если узнали, что беременны и сомневаетесь — рожайте, а нам — Бог судья. И злейшему врагу не пожелаю испытать всё это — в душе АД, на что ж в дальнейшем можно рассчитывать?

 Когда я лежала на сохранении со вторым сыночком, в больнице был ужасный случай. Пришла девчонка на аборт, а ей там что-то со сроком в консультации напутали — было больше 12-ти недель явно — главврач по всему отделению бегал в бешенстве и уже сформировавшегося крошечного человечка всем показывал. Я зареклась тогда, что со мной такого не будет, что не способна я на это, а оказалось всё не так!!!

 Не делайте абортов — это жутко! Наши крошечные чуда тоже хотели жить, и прав у них на это было не меньше, чем у нас.

Елена

 

   

Хочется кричать во весь голос : «Женщины, девушки!!! Рожайте ваших малышей, которых посылает нам Бог! Оставьте мысли о том, что плохо, что не вовремя, не тот партнер и т.д.!!!»

Никто и ничто, никакие дальнейшие достижения не заполнят ту пустоту, которую вы будете испытывать, если пойдете на этот страшный шаг.

Старшей дочери 12 лет, младшему ребенку год и два месяца, учеба полным ходом, отношения непостоянные, не имеющие перспективы. Постоянный стресс, недосыпание, свободного времени нет. Нервы на пределе. Узнала о беременности и сразу приняла роковое решение. На 5-6 неделе сделала аборт. Прошло две недели. Ощущение, будто вчера произошло. Не могу смотреть на маленьких детей, мучают воспоминания о тех недолгих неделях беременности, ощущения, аппетит и наполневшие груди...

Могу очень долго описывать все, что испытываю, но самое страшное — это осознание, что не дала жизнь родной кровиночке, который не виновен ни в чем. Не имела мужества постоять за свою кровиночку. ПРЕДАЛА! Сердечко прекратилось биться, потому что так захотела я, потому что были какие то причины...

Только Бог знает, какое это мучительное состояние, я каждый день молюсь и прошу моего ребеночка простить меня. Я ни на один миг не забываю о нем... Возможно, со временем я стану жить дальше, потому что надо, потому что я нужна, но я никогда не стану больше той, кого я раньше уважала. Бесконечное чувство вины не дает полноценно радоваться жизни. Если бы вернуть эту дату...

Дай Боженька мне силы пережить этот период! Читаю Библию и надеюсь на возможную встречу. Бесконечно раскаиваюсь и буду всю жизнь помнить об этом.

«Мой дорогой, мой сладенький ребеночек! В сотый раз прошу у тебя прощения. Твоя мама свершила самую большую ошибку в своей жизни, испугалась всех обстоятельств и того, что не сможет дать тебе и твоим сестре и брату все, что вам нужно. Видит Бог, что сейчас я сожалею, и если бы можно было, вернуть время назад, я бы никогда тебя не отдала. Мне так хочется, чтобы случилось чудо, и ты снова оказался у меня в животике. Но, увы — это невозможно. Я плачу о тебе каждый день, мой малыш. Я очень, очень тебя люблю, и всегда буду скучать о тебе. Мои мысли всегда с тобой. Я очень надеюсь и молю Господа, что там, где ты находишься, тебе хорошо. Золотко мое, маленькое мое чудо, крошечное сокровище, которое я никогда больше не увижу. Не увижу твои веселые глазки, твою самую чудесную улыбку, не понюхаю твои волосики и не поцелую твои сладкие щечки...» Твоя мама.

Наталья, 33 года

Сейчас мне 20 лет. Аборт я сделала в 18 и теперь понимаю, что ошиблась. Это было зимой, 4 февраля.

25 января у меня умерла бабушка. Она меня вырастила, было очень тяжело. Когда я приехала с похорон, меня начало тошнить, была задержка, но я совсем забыла и не обращала внимания, думала стресс. Парень, с которым мы были год вместе, сказал - сделай тест. Купил, принес, сам пошел прогуляться. Пришел, а там две полоски.

Я испугалась, но в глубине души была очень счастлива. Он сказал сразу: делай аборт, сейчас не время. Я хотела этого ребенка, но я очень боялась рассказать маме, ведь только не стало бабушки, боялась, что с мамой тоже что-то случится.

Поехали искать клинику, нашли. Записались на УЗИ, чтобы подтвердить беременность. Беременность подтвердилась. 6 недель, 3 дня. Первый месяц задержки не было, как я поняла.

Я была в шоке от срока, уже большой. Решили сделать медикаментозный аборт. Врач отговаривала, я тоже уже не хотела аборт, но боялась маму и парень не хотел ребенка. Выхода не было, как я тогда думала...

Нашли деньги, выпила таблетки. Первую порцию в клинике, вторую вечером, третью утром. Утром начались «схватки», ужасно тошнило. Как раз был выходной, боялась спалиться маме. Пришел парень, мы целый день смотрели телик, крови было море, прокладки хватало на полчаса... Боль была ужасная, болело все. Невыносимо. Так было три дня.

Потом пошли на контрольное УЗИ, чтоб знать, что ничего не осталось. Плода не было. Потом неделю получала рассасывающие уколы, еще какие-то. Все было кончено…

После медикаментозного аборта кровь должна идти максимум 10 дней. У меня кровь была больше месяца. Подруги боялись, что я умру от потери крови. С парнем не расстались. Первые два месяца ходила как зомби, потом начала осознавать, что сделала. Как я себя ненавидела и его!

Мы до сих пор вместе, люблю, забываюсь, но когда вижу беременных или с маленькими детьми девушек, знакомых, ужасно больно. Постоянно пилю его, что он слабак, не решился, хотя его друзья, братья, его ровесники решились и женились по залету. И вполне счастливы. Мой парень старше меня на 2 года.

Я ненавижу себя, постоянно плачу, вспоминаю тот день, стала нервной истеричкой, психологически очень тяжело, становишься неуравновешенной, ненормальной. Постоянные мысли о суициде. Кажется, что жизнь остановилась и лучше не станет.

Девушки, берегите свое здоровье! Не идите на аборт, этого вы никогда не сможете забыть и никогда себя не простите!

Айка, 20 лет

Я пишу для всех молодых девушек и женщин, которые сейчас находятся в такой же ситуации, в которой находилась и я совсем недавно. Очень хорошо подумайте, делать ли аборт. Иначе вас будут мучать сны, будет преследовать взгляд из ниоткуда. Вы будете чувствовать боль и грусть каждый раз, когда увидите молодую маму с ребёнком или беременную женщину. Всё бремя и последствия аборта будете ощущать только вы, а не ваш молодой человек. Он не избавит вас от страха, печали и одиночества. Он будет возле вас, но не сможет помочь. Обдумайте все хорошо, не позволяйте заставить себя сделать аборт. Лишая жизни ребенка, вы одновременно разрушаете свою жизнь. Не совершайте такой ошибки, как я. Будете вечно жалеть! Моя жизнь разрушена. Я не живу, я существую, мне ничего не надо! Когда ты идешь на этот шаг, ты даже не подозреваешь, что после будешь как в аду! Меня постоянно преследует то, что я пережила! На консультации женщине не говорят о том, что её ожидает после аборта, то есть о всевозможных его последствиях! Даже если на уровне рассудка вы считаете аборт допустимым и неизбежным, в глубине души он вызывает чувство сильной боли, вины, невосполнимой утраты. Подсознательно ты будешь это отрицать. Удалить младенца из утробы матери гораздо легче, чем стереть память о ребёнке в ее душе. И аборт страшен психическими расстройствами! Из нормального человека я превратилась в истеричку, я постоянно плачу, я не могу больше любить мужчину, из-за которого утратила ребёнка, хотя решение было совместное (не на что было воспитывать малыша). Со смертью ребёнка проходит и любовь. Я теряю доверие к своему молодому человеку, не чувствую себя рядом с ним защищённой. Такую же проблему переживает и он. Конфликт между нами углубляется, его очень сложно преодолеть. Упрёки в итоге могут перерасти в настоящую ненависть. Мы постоянно ссоримся! А как тяжело осозновать, что ты, возможно, больше не сможешь иметь детей! Я бы отдала все на свете, чтобы вернуть то время и оставить мою малюську! Девочки, миленькие, рожайте!

Юлия

   

10 апреля 2010 года - дата смерти моей девочки. Дня рождения у нее не было. Вот у меня есть день рождения, мама мне его позволила, у тебя, читающей это письмо, тоже ведь есть? Тебе тоже мама позволила. А я вот не дала родиться свой девочке. Она должна была родиться 5 ноября. У меня, видите ли, были планы на это время - перспективы на новую хорошую работу. О Боже! Что я положила на противоположные чаши весов?! Как я могла сопоставить жизнь моей девочки и какую-то работу?!

Вот уже скоро три года, как изо дня в день вспоминаю мельчайшие подробности абортного дня - толпа девчонок-убийц своих детей, дрожь, слова абортмахера «Ты-то чего? 24 года, первая беременность, зачем на аборт?». Отход от наркоза, кричала – «Мама!!! Мама!!!! Мама!!!» - как будто это не я кричу, а моя девочка кричит во мне! Избавление - мнимое избавление. Уже три года я живу как в аду, вою волком. Однажды во сне снилось, как отправляю ей посылочкой розовенькую теплую кофточку, чтобы ей ТАМ не было холодно!.. До сих пор в магазинах смотрю на детскую одежку и представляю свою девочку. И плачу-плачу-плачу...

Девочки, миленькие, родные, услышьте мои слезы, мой крик вам - НЕ УБИВАЙТЕ! Почувствуйте сердцем своего ребеночка, дайте ему жизнь! Поверьте, большего чуда в этой жизни нет, чем свой ребенок, свой роднулька. Мою боль не выразить письмом, но если кто-то, прочитав, отступится от этой ужасной мысли, может быть, мне станет легче?

Марина, 27 лет

Первая любовь пришла ко мне в 10 лет. Мальчик был на три года старше меня. В мои 14 лет он мне ответил взаимностью. В 16 я узнала, что беременна. Против были все. Моему отцу мама даже побоялась такое говорить. Его родители посмеялись, сказали: «Вот придет из армии, сыграем свадьбу, а пока не время. Через несколько лет - пожалуйста!»

Я рыдала днями и ночами. Моя мама была категорически против. Мне сказали, что это всего лишь капля крови... Тогда не было интернета.

Все говорили, что думают о моих интересах. Не правда! Все думали о себе! Никто не хотел менять свою жизнь, вносить в нее неудобства, связанные с малышом.

Когда я зашла в операционную, я увидела женщину. Она еще не отошла от наркоза. Ее рот был открыт, зрачки глаз закатаны к верху. А между ног кровавое месиво. Кровь была везде вокруг нее. Помню эти измазанные ступеньки, ведущие на кресло...

Когда пришла в себя, было ощущение, что часть души вырвана. И еще, я больше не смогла есть мяса.

Через несколько дней узнала что внутри меня была не капля крови, а уже сформированный ребеночек...

Стала ходить в церковь. Молиться. Один раз было видение. "Мамочка, а я тебя вижу." Я как в тумане спрашиваю: "Что я могу для тебя теперь сделать?" А голосов мне отвечает: " Назови меня, у меня же нет имени". Спрашиваю: "Какое имя ты хочешь?" - "Арина." (А меня зовут Марина). И дальше голосок говорит: "Без "М", потому что без мамы".

Слез пролила много. С парнем тем через несколько лет расстались. Он женился на женщине с ребенком, но своих детей у них так и не получилось сделать. Его отец умер так и не увидит внуков.

А я как только захотела, забеременела. Слава Богу! У меня маленькая доченька, мы с мужем ее очень любим. И сейчас, когда я сама мама, когда знаю, что это такое - детки, умоляю Вас девушки, женщины, не убивайте! Это самое ценное, что есть в жизни. Господь поможет.

Прошло почти 20 лет с того рокового дня. А плачу навзрыд, так, как будто это было вчера. Моему ребенку сейчас бы было 19 лет. Хочется обнять, упасть на колени и просить прощения. У того, кого нет. Нет по моей вине.

Знаете, деньги - это все наживное. Сплетни людей всегда будут, что бы вы ни делали. Сберегите свою крошечку. Сохраните. Умоляю Вас.

Марина, 35 лет

 

Мне было 26 лет, я жила с парнем. Не сказать, что я его любила, но привыкла. Мы уже собирались разъехаться, когда я узнала, что беременна. Жили на квартире. Он сказал, что не хочет ребенка, его мама тоже взяла нейтральную позицию, что хотите, то и делайте. А моя мама настаивала на аборте.

У меня были очень смешанные чувства. Я не могла решить, что делать и долго сомневалась. Если бы был хоть кто-нибудь, кто мне твердо сказал: не делай! Хоть один человек, но твердо! Рассказал бы мне о том, что ребенок уже ЖИВОЙ, а не какой-то там эмбрион... зародыш, непонятно что...

Все было как будто не со мной. Как


Источник: http://www.realisti.ru/main/delat_li_abort?id=506



Рекомендуем посмотреть ещё:



Инсайдеры подтвердили слухи о том, что Анастасия Костенко Как заполировать машину в домашних условиях


Она беременна как сделать предложение Она беременна как сделать предложение Она беременна как сделать предложение Она беременна как сделать предложение Она беременна как сделать предложение Она беременна как сделать предложение Она беременна как сделать предложение


Рекомендуем посмотреть:





ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ